Анекдоты

Анекдоты на автомобильную тематику

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус.
За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы.
Пасажиры автобуса задыхаються от смеха.
Один из них говорит ему :
"Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?"
На что мужчина отвечает
"Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

Дед на запоре вьэхал в 600 мерс.Дед похолодел.
Из 600 вываливаэтся братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
-За что сынки?
-Дед ,за классику!

Судебное разбирательство по факту аварии.Два камаза врезались лоб лоб.У первого водителя спрашивают
- Что вы думали когда ехали на красный свет?
- Думал что проскочу.
- А вы? - спрашивают второго.
- Х"Й ОН У МЕНЯ ПРОСКОЧИТ

надпись на спине у байкера: "Если вы ЭТО читаете,значит моя девушка свалилась с матацикла".

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

- Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя:
- Вы едете без ремня безопасности - штраф 3 рубля.
Возвращается водитель обратно, опять его останавливает гаишник:
- Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 3 рубля.
Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень:
- Ну, народ, за три рубля удавиться готовы!

Лето, жара, забитый напрочь автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень, под мышкой не выбрито, рядом стоит пьяный, шатается. Автобус тормозит, дергается, и пьяный носом тыкает девушке под мышку. Морщится, ругается... и так несколько раз. В очередной раз он не выдерживает и говорит: "Девушка, вы или оденьте трусы, или опустите ногу!"

Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...Инструктор ей:-Выходите вы не сдали!
-Как?Я даже мотор не завела!
-Да.но вы сели на заднее сиденье!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже:
- Брат,поїхали на Привоз?
- Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай,брат,поїхали

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500.
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую!

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Отца-гаишника будит сын.

- Папа, вставай, на работу опаздываешь!

- А который час?

- 7 часов!

- Так еще рано...

- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги ловят бомбилу. Еле сели в машину, просят шофера:

 
- Только не гоните, пожалуйста. А то неделю назад нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

 
Таксист радостно оборачивается:

 
- Ай-яй-яй, а я вас не узнал!

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...

И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:

- А ты что тут делаешь?

Мужик: - Да вот, еду.

Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Машина - удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.

- Будь ласка, відкрийте багажник.

Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.

- Шо це?!

- Москаль.

- Яке дивне самогубство!

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

- В чем именно?

- Эта машина на самом деле  почти не расходует бензин.

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

- Что такое 90-60-90?

- Водитель проезжает пост ГАИ.

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

Додав до Заначкі: Администратор
Хітів: 5855
Створено: 19:48 25-04-2010

Для додавання коментаря "Анекдоты" Ви повинні бути зареєстрованим користувачем. Для реєстрації перейдить за цим посиланням >>>

Якщо Ви вже зареєстрований користувач, то скристуйтеся цією формою: